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心が荒れたときの記録2,わたしはいつでも死にたい

harukaのゴミ箱

2019年2月11日午前1時6分、これを書き始めます。

結局、わたしのことがわかるのはわたしだけなんだよ。

わたしがどれだけ信頼している人でも、好きな人でも、

わたしが毎日

どれほど思うように動かなくて

どれほど痺れて

どれほどつらくて

どれほど痛いか

わかるのはわたしだけで

どれほど死にたい気持ちに耐えているか

それをわかるのもわたしだけなんだ

わたしは

他人の自殺を止める

相談に乗る

すごいひとみたいなイメージがあるかもしれないけど全然違って

わたしはただ死にたくて

つらくてあまりにも死にたくて

それに耐えるためにいろんなことをしてるに過ぎないんだよたぶん

頭がごちゃごちゃしてわからないけどさ

ひとの役に立って死にたいっていうのも本心だけどさ

それでもわたしはいつでも死にたい

それをわかってほしいっていうのはわがままなんだろうけれど

死にたい気持ちに耐えているわたしを安易に否定されると

もう死にたくてたまらなくなるんだ。

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まぁるいせかい管理人
はるか

考察家。作家。開発者。多発性硬化症+希少難病+先天性心臓奇形などをもつ障害者。病歴や薬歴は多すぎるので管理者情報参照。今までにないものを創るお仕事。京大医学部を病気により中退。

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