2019年2月11日午前1時6分、これを書き始めます。
結局、わたしのことがわかるのはわたしだけなんだよ。
わたしがどれだけ信頼している人でも、好きな人でも、
わたしが毎日
どれほど思うように動かなくて
どれほど痺れて
どれほどつらくて
どれほど痛いか
わかるのはわたしだけで
どれほど死にたい気持ちに耐えているか
それをわかるのもわたしだけなんだ
わたしは
他人の自殺を止める
相談に乗る
すごいひとみたいなイメージがあるかもしれないけど全然違って
わたしはただ死にたくて
つらくてあまりにも死にたくて
それに耐えるためにいろんなことをしてるに過ぎないんだよたぶん
頭がごちゃごちゃしてわからないけどさ
ひとの役に立って死にたいっていうのも本心だけどさ
それでもわたしはいつでも死にたい
それをわかってほしいっていうのはわがままなんだろうけれど
死にたい気持ちに耐えているわたしを安易に否定されると
もう死にたくてたまらなくなるんだ。
