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【人助けの重さ】どっちが正しい?「人に迷惑をかけろ」と「人に迷惑をかけるな」|教育論

人間関係

わたしがまだ20歳くらいだった頃、知り合いのお母さんと教育論でもめた説教を食らったことがあります。

その議題、テーマは突き詰めると

「人に迷惑をかけろ」と「人に迷惑をかけるな」のどっちが正しいか

でした。

まずはわたしがなぜ怒られたかを見ていただきましょう。

 

自己責任と他者責任

そのお母さんの子どもさん、つまりわたしの知人はとてもお酒に弱い体質だったそうです。

そして成人式のイベントで少しだけお酒が出るときがあったそうです。

お茶かお酒かは本人が選ぶもの。

わたしは参加せず、その知人とわたしの母が参加していました

 

お酒を選んで飲み、気分が悪くなり「放っておいて」と言った知人。

それに対し母は、その子の性格(人嫌い、イベント嫌い、なぜ今回参加したのかわからない、など)を知っているからこそ対応に迷ったらしく、

結果「放置」したそうです。

 

すると後々、家でその子はめちゃくちゃキレたそうで、いわく

「本当に放置するなんてありえない」

 

確かに水を運ぶとかどこかに寝かせるとか手段はあったと思うのですが、わたしは

  • 自分でお酒を選んだ
  • 自分で放置を頼んだ

この2点から「自分の選択の結果だし自己責任では?」と考えていました。

 

その件について向こうのお母さんと話をする機会があり、あまりにイベント自体やそのときの周りの人たちを責めるので「自己責任もあるんじゃない?」と伝えたところ、

「あの子は何を言われようが絶対に放置しない」
「人は周りに迷惑をかける。だから迷惑をかけられて当たり前」
「こちらは助ける。だから助けられて当たり前」

と当時「人様に迷惑をかけるな」と教えられていたわたしにとっては衝撃的な理論を展開され、「自己責任」の言葉を撤回されるように求められました。

今思えば親御さんに向かって「自己責任」なんて言ったわたしもわたしですが

 

「人に迷惑をかけるな」の教え

「人に迷惑をかけるな」なんて、正直無理です。

生きていれば誰でもわかるはずです。

ただ、人に迷惑をかけないよう慎ましく生きることが日本人の美徳とされてきた、それだけです。

 

わたしは今とても人に迷惑をかけます。

移動は必ず車椅子を押してもらいます。

発作で薬すら自分で飲めないこともあります。

先日のように救急隊の男性3人がかりで押さえつけてもらってようやく搬送できる状態になる…ようにもなってしまいました。

あれで痙攣を押さえてもらえなければ今頃、手脚の痣はもっと悲惨だったでしょう

 

さらにいえば、最近痙攣が酷くなり自分でズボンを着脱できないことも増えました。

つまり一人でトイレに行けないときがあります。

いくらヘルパーさん相手でも「脱がしてください」とお願いするのはまだまだ慣れません。

歳は関係ない、とはいえ24歳ですよ?
高齢者でも老化を認められない人もいるのに、一人でトイレに行けなくなるにはちょっと若すぎるかなって

 

難病や障害者の友人も言います。

「自分では何もできないから」
「迷惑をかけるのが申し訳ない」

なかなか「迷惑をかけるのもかけられるのも当然」とは考えられないし、ましてや「こっちは助けるんだから助けられて当然」とは考えられません。

ここは健常者と障害者とでの「介助の度合い」の違いが深く影響していると思います

 

「人に迷惑をかけろ」の教え

「人に迷惑をかけろ」とは積極的に他人に迷惑をかけろとの意味ではなく、「迷惑をかけても気にするな」との意味合いです。

わたしは正直なところ、こちらが正しい気がしています。

 

理由はとても単純。

人間の中には大なり小なり「人の役に立ちたい」との気持ちがあるから

 

ボランティアなどがわかりやすい例ですね。

人は他人が困っていると「助けてあげよう」と本能的に感じます。

集団で生きることを選択した人類の生存戦略の結果なのか、その人の自由意思の結果なのか。

 

たまにいる「他人に迷惑かけるなよ迷惑だろ?」と、自分本位で人助けなどには一切関心のない人は今現在自分のことで精一杯な人ですね。

こういう人についての考察は今回の本旨から逸れ過ぎるので一旦控えます

 

生きている以上、人はどこかのタイミングで誰かに必ず迷惑をかけます。

それをいちいち気にするのか?

気にしていると病気になります。

少なくともわたしはなりました

 

「迷惑なんてかけるんだから、かけられたときに助けてあげればいいじゃん」

とても素晴らしく聞こえます。

そして実際にとても素晴らしい心がけです。

 

ただ、だからといって「助けてあげるんだから、助けられて当然だよね」と思えるでしょうか?

 

わたしは思えません。

 

「迷惑をかけたときに感謝する」中間点

ところでわたしは最近、エレベータなどで「開」を押して先に乗り降りさせてくれたり、せまくても車椅子の入るスペースを作ってくれたりした人に対して「すみません」ではなく「ありがとうございます」と言うようにしています。

謝罪される心理

「すみません」は本来、謝罪の言葉です。

それを、意識的か無意識的かは知りませんが「助けようと思って行動した」ときに言われると、

「自分は何か謝られるようなことをしたっけ?」

と(恐らくは無意識に)思います。

結果「真顔」で「すみません」を受け取ることになります。

言う側からすると、相手に「すみません」と言ったにも関わらず真顔や無反応で返される、ということです

 

感謝される心理

そもそも「助けよう」として相手が行動した結果自分が「助けられた」のなら、自分のするべきことは「感謝」ではありませんか?

少なくとも謝罪ではないでしょう。

 

「日本人は〜」とはよく言いますが、わたしも日本人は謝り過ぎだと思います。

社交辞令としての「すみません」が多い。

つまり

「すみません」が本来「謝罪」の意味の言葉であることを忘れている

その結果の「すみません」の多用、濫用だと思います。

 

しかし人は感謝されるほうが嬉しい生き物です。

「ありがとうございます」と言うと相手は微笑みや会釈、人によっては「気をつけて」などの気遣いの言葉までかけてくれることがあります。

 

社交辞令でよく聞く「すみません」より、感謝の言葉のほうがきっと嬉しいです。

「良いことをした」と感じてもらえるはずです。

少なくともわたしが助ける側のときは、謝罪より感謝されるほうが嬉しいですしその後も気分よく過ごせます。

わたしは

  • あなたの行動で助かりました
  • あなたの行動は素晴らしいものです誇ってください
  • どうかわたし以外にも同じような人がいたら同じように助けてあげてください
  • あなたがこのあと良い気分で過ごせますように

など書ききれないくらい大量の意味を込めて「ありがとうございます」と言います。

だって、感謝されたほうが嬉しいじゃん?

 

「助けられて当然」か?

ここまでくると結論は見えているでしょう。

わたしは

人に迷惑はかけて良い

ただし助けてもらったら感謝しろ

と、我が家訓と知り合いの家訓の中間を取ります。

 

わたしの大好きなアウフヘーベンです。

ヘーゲルの提唱した弁証法。

A案があります。対立するB案があります。どうにかできないものか?

A案とB案との良いところをアウフヘーベン(合体・昇華)して、どちらよりも良いC案を作ろうよ!

簡単にいうとこんな感じのものです。

 

我が家訓の「迷惑をかけるな」は不可能です。

ただし「助けてもらったら感謝しろ」は、わたしにとって当然です。

というか「助けてもらったのに感謝しない」のが、厚顔無恥すぎて無理です。

わたしにはできません。

 

知り合いの家訓の「迷惑をかけろ、かけても良い」はとても素晴らしいです。

しかしだからといって「自分が助けるなら助けてもらっても当たり前で、それに感謝する必要などない」には賛同できません。

 

自分と他人とは違います。
自分が相手を助けることと、相手が自分を助けることは別問題です。

 

自分と他人とを一緒、同一に考えると様々な問題が生じてきます。

特に「人助け」は、エレベータのボタンくらいならあまり問題にはなりませんが、心理学的に多くの意味を含むものです

 

感謝すると「じゃあお金ちょうだい」となることは海外中心に詐欺として往々にありますが、しかしそれでもわたしは、

  • 人助けは簡単にできない
  • 勇気のいる行動だ
  • ときに自分を犠牲にしてしまう行動だ
  • 自分の時間を相手に渡す行動だ
  • 相手のために自分の人生の一部を使う行動だ
  • それでも相手を助けたいと思ったのだ

これらは決して「当然」として片づけられるべきではなく、きちんと感謝されるべきことだと思うのです。

 

みなさまはどう思いますか?

いただいたコメント

上記で「掲載しても良いですか?」に「はい」を選んでくださった方のコメントを掲載させていただきます。

コメントありがとうございます!!

僕は他者に何かをしてもらった時、必ずと言っていいほど「すみません」と言ってしまいます。 「すみません」「ごめんなさい」は最早口癖になってしまっています。 何かあれば、すぐに謝罪の言葉が口をついて出てしまいます。 褒められても「褒められる様なことはしてない」「そんなことない」と言ってしまいます。 頭では分かってるんです、「ありがとう」と言いたいんです。 けれど無意識に、それらの言葉が口をついて出てしまう。 「ありがとう」と言おうとはしているのですが、その一言がとても難しい。 でもこの記事を読んで、難しいからこそ、「ありがとう」を言えるようにもう少し頑張ってみようと思いました。 なので、少し勇気をだしてはるかさんへ、「ありがとうございました」。
こちらこそありがとうございます!
初めてご意見させていただきます。 はるかさんの話を聞きながら、人と人の繋がりをご自身の障害を通して、いかに大切に考えられてきたかが、話を通してわかり、自分を恥じるばかりです。その通りだと思います。 本当の意味でのノーマライゼーションやバリアフリーを考える上で、健常者も障害を持つ方もそれぞれ発言する心の立ち位置が近くないと、「してあげた。」や「するべき。」という発想に至るのでは無いかと思います。今話題の車椅子の方は、障害を持つ方の代弁者として立ち位置が高すぎて、協力者に対して高圧的な発言態度を繰り返しました。これでは理解が進むわけはなく、結果的にその態度が非難されると、身内でハード面や対応面で周囲を責める。 その態度を責める人は、発言する人の人権を侵害するまで言ってる始末。 物事ははるかさんのおっしゃる通り、単純ではありながら曖昧で高等なお互いの心の機微を、お互いいたわり、感謝する精神だと思います。 私の座右の銘に「自未得度、先度他」という言葉があります。皆さんそういうあり方なら、共生社会はより成熟するものと思います。 私はまだまだですがw
ほんのちょっとしたことはありがとう 自然に出ます けれど、水を飲むように空気を吸うように病院へ行くことは、私とて嫌々ながら私にとって必要な当然なことで、その事にたいして、私は誰にも感謝したくなく、当たり前というのは、本心です。 私が通院できること治療できることは、極当たり前のこととはしたいのです。それによって、死にたい人も存在することによって、生きていてあげてもいいよと思えるかもしれないし。頼まないと感謝しないと通院も難しい社会では、くじけそうです。
医療を受ける権利は誰にでもありますから、「ありがとう」がなくても通院は確かにしたいですよね。
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