おはようございます。現在深夜３時19分。
眠れないのは最近いつものことですが、久しぶりに病み期がきたので綴ります。
今、ONE OK ROCKをメドレーしながら泣きながら誰か助けてと呟きながらこれを綴っています。
何から助けてほしいのかは、自分でもよくわかりません。
こうした弱音とか愚痴みたいなものは、亜急性期・回復期病院に転院してしばらくしてから、ようやくペンが持てるようになった頃から毎日つけている日記みたいなものに書いていたので、ネットで公開するのは初めてです。
ただの記録用なので需要があるかはわからないですけど、これもわたしだなあと今感じたので続けます。
ここまではなぜパソコンを開いたのかも自分でわかっていなかったです。
なんでかな。
不眠のときは大体お笑い動画を見ながら筋トレしているか、新しいページを書いているかなんですけど、
今日はどちらもする気が起きなくて、
実は、書こうと思っている内容は数こそ多いですけどすでに決まっていて、
そこにたまに新しい案が浮かんで、
という感じなので、全ての記事を同時執筆していて、
毎日更新しているページは自分の中で優先順位をつけて、
今はこっちの方が需要があるんじゃないか、とかそういうものを考えて注力して早く仕上がったものから公開しているという感じです。
なのでこうして下書きなしで思うままに綴るっていうことはほとんどない、というか全くないですね。
このページは公開しても、いつものようにツイッターに「公開しました」リンクも貼りません。
本当にわたしの精神の記録用です。
なんでこんなに泣いてるのかな。
なんで助けてほしいのかな。
誰にたすけてほしいのかな。
わたしは今何に苦しんでいるのかな。
全部全部、わかんないや。
もうやめたいんだ。
でも何をやめたいのかわからない。
生きることを？
それはもう、やめたいかもしれない。
でもそれはいつも思っていることで、今日に限ったことじゃなくて。
少し、疲れたのかな。
そうかもしれない。
昨日は夜の8時頃に寝て10時に母のテレビの音で目覚めて、
眠たかったけれど母に医療費の話をされて覚醒して、
婚約者と少しLINEをしていたら珍しく再び眠くなってきたから寝ようとしたら、母に話しかけられて眠れなくて、
仕方ないから経済の勉強でもしようと思って本を読んでいたら（難しい本よんだら眠たくなるし）また話しかけてられたからそれに付き合って、
完全に目が覚めたから入院時から使っているポイントサイトを使ってみて、
それも終わってすることがないからツイッターを開いて、
キリがないから閉じて、電気を消して寝ようとして、やっぱり眠れなくて、そうしたら
だれかたすけて
って自然と口からこぼれていたんだよね。
母に理解してほしいのかなあ。
無意識に「土曜日に歯医者の予約入れとき」って言われたことを気にしているのかなあ。
先延ばしが良くないのはわかるんだけど、日曜日はMSセミナーで月曜日は病院で、
2日連続長時間外出なんてしたことないから、
ましてや先週の長時間外出の疲労は3日間引きずったわけで、
それに予定加えて3日連続になんてしてしまったらわたしの体力が死ぬと思うんだけど。
痛みや痺れには、多少理解を示してくれるようになったけれど、
それ以外については、母は未だに持論を押し付けてくる。
理解されるって難しい。
わたしもわたしがわからないから、母にわからないのも当然なのかな。
わたしも母が何を思ってわたしによくわからない話をするのかわからないし。
以前フォロー０フォロワー０の誰とも繋がっていないアカウント（今はもう消した）で
もし世界中の人が｢相手のことなんてわからないことをわかること｣ができたなら、世界はどれだけ平和になるだろう。
と呟いたことがあったけれど、これは相手だけじゃなくて、自分のことも含まないといけなかったな。
今呟くなら、
もし世界中の人が「自分も相手も、何のことについても何もわからないことをわかること」ができたなら、世界はどれだけ平和になるだろう。
ってなるのかな。
正確なことはわからない。
何が正しいかわからない。
わたしたちはそんな世界に暮らしていて、
それでも生きているんだよな。
なんて言っているうちにプレイリストが１週している不思議。
なんだろうね。何もわからないんだ。
唯一わかることは、
痛い
心も体も、何もかも
